vendredi 17 septembre 2010

"Hot drinks really get you gooooing !"

"And have a nice daaaaaay !"

Si comme nous, votre religion est celle du cheeseburger sacré, alors vous connaissez Wendy's.

Pour ceux qui débarquent, petit cours de rattrapage : Wendy's est une chaîne de fast-foods américaine créée en 1969. Présent dans de nombreux pays d'Amérique du Nord et du Sud ainsi qu'en Asie, "le fast-food meilleur qu'un fast-food" est connu pour son logo Fifi Brindacier (cf. ci-dessus) et pour ses hamburgers scandaleux, comme le 3/4 lb. Triple With Cheese ou le Triple Baconator (cf. ci-dessous).



Là où cela devient intéressant pour le LOL, c'est que Wendy's a connu les eighties. Et à cette époque, des managers ont eu la bonne idée de se dire "Tiens, pour la formation, si on faisait des vidéos au lieu de passer des diapos ?". Enfin, celui qui a eu la meilleure idée, c'est celui qui a surenchéri en disant "Et si on montrait des employés qui préparent nos produits en chantant des trucs dignes de la médiocrité musicale de notre époque ?". Du coup, chaque type de produit a droit à son petit clip, et je m'empresse de vous les présenter.
On commence par le plus WTF : le glam-rap des boissons fraîches.


On enchaîne avec la soul du chili (Oooouuuuh du chili !!!), du lait et des cookies :

Puis vient la magic dance des boissons chaudes (qui n'est pas sans rappeler le Smooth Criminal de Michael Jackson) :

Et pour finir, la technique pour avoir de vrais "Grill Skills", en deux parties ! Epargnez-vous le discours relou de feu Dave Thomas (le fondateur, disparu en 2002) et allez directement aux deux raps de fou de DJ Raclette-à-Steaks puis au hard rock du Wendy's Crew. C'est du lourd.

Et juste avant de vous envoyer le bouzin, sachez que Dave Thomas a reçu à titre posthume la "Presidential Medal of Freedom" en 2003, qui récompense "les individus qui ont fait preuve d'une contribution méritoire envers la sécurité ou les intérêts nationaux des Etats-Unis, la paix dans le monde, des efforts culturels ou d'autres types, publics comme privés". Et pas pour ses réalisations philanthropiques mais bien pour ses Triple Stacks. Il fallait bien un président comme W pour en arriver là.


jeudi 16 septembre 2010

Nom de ZEUS !

Good'Day mates ! 

Ce fut long mais voici enfin ma rentrée avec un petit bijou de site en direct du Paradis des Surfers. Pop pop, l'article entre 2 cours.

Aujourd'hui dans les rayons, un brin de nostalgie. Bien que nos comparses Marylin et John semblent penser le contraire : qu'il est bon de parfois ressasser les souvenirs du passé.

Vous souvenez vous de Youtube ? Difficile de faire autrement.
Et bien, les vidéos nous offrent de nouvelles possibilités ! Quelles sont-elles ?

Réponse : "Quitte à voyager à travers [un site web], autant en choisir [un] qui ait de la gueule !"

Il est donc possible de voyager dans le temps grâce aux vidéos. Par tous les pépins de la pomme de Newton, 2,21 gigowatts et 88 miles/h et c'est parti !

L'idée ? Elle nous vient de Justin Johnson. Après avoir passé une nuit à regarder des vidéos du passé sur YouTube, il a décidé de créer un site et d'y compiler plus de 4000 vidéos. Et le YTTM (YouTube Time Machine) fut, est et sera !

Choisissez l'année (de1948 à 2010), la catégorie de vidéo (films, actualité, musique, sport, jeux vidéos, pubs) et visionnez les vidéos en cliquant sur "Watch next video".

Allez, en cadeau, un petite vidéo de Steve en 1998 :



Amis sensibles, ne pleurez pas, TOUT ÇA C'EST DU PASSÉ ! 

mercredi 15 septembre 2010

Ce n'est pas arrivé près de chez vous

Je ne sais pas si vous êtes au courant mais ces derniers jours furent remplis de non-événements.

Et comme de coutume chez l'epicier on n'hésite pas à étaler la confiture qu'est notre savoir sur vos tartines d'ignorance (Victor Hugo sors de ce corps).
Alors un non événement qu'est ce que c'est ? C'est quelque chose dont on attend que ca se produise mais qui fini par ne pas se passer : un chat qui ne retombe pas sur ses pattes (buzz lol feed flex mdr *555), le PSG qui ne perd pas, etc.-

A ce titre le non événement n'est bien sur pas le contraire de l'événement, puisque son non déroulement en fait un événement à part entière... et vice versa... surement.

Bon en tout cas, si jusque là c'est presque aussi confus que le scénario de Plus Belle la Vie, les exemples devraient vous permettre de comprendre :

- Alertes à la bombe à Paris, avec pas de bombes. non explosion = non événement.

- Le pasteur qui voulait faire bruler les Corans, ne l'a finalement pas fait, quoiqu'on est pas vraiment sur de ce qu'il voulait, et je n'ai jamais vraiment fait confiance aux gens dont on ne voit que la moustache (sauf Tom Selleck).

Cependant un autre non événement a été très (trop?) peu rapporté par les médias, et pourtant, il a vu émerger un héros des temps moderne, comme on en fait presque plus, un homme, un vrai ! Il s'agit de JACOB ISOM !
Ca ne vous dit rien ? et pourtant cet homme, skateur à queue de rat et lunettes Derrick de son état a empeché un homme de bruler un Coran en public!

Comment à t-il fait me direz vous ?

La réponse est là :



"Dude You have no Qu'ran!" Affaire à Suivre !

"Hé Bobby, c'est pas ton marteau qu'on voit en bas ?"

"Tiiiiiiin !!!"

Quand j'étais enfant, je me suis souvent posé une question que vous vous êtes sûrement déjà posée si vous êtes débile comme moi.
J'ai toujours été fasciné par les petites ampoules rouges au sommet des antennes et des tours. Comme à votre droite, par exemple. La question est la suivante : on fait quoi quand les ampoules grillent ? A question débile, réponse débile : bah on envoie quelqu'un les changer...
Hé oui, parce qu'une ampoule qui claque en haut d'un mat de 500 mètres, bah ça se passe comme chez vous. De temps en temps, vous passez le pas de votre porte, vous appuyez sur l'interrupteur, et SCHLACK, le courant explose l'ampoule et votre rythme cardiaque (quel charmant zeugme...). Chez vous, vous prenez votre boîte à outils et c'est parti. Sur une tour de 500 mètres, euuuuh, bah c'est pareil en fait : vous prenez votre boîte à outils et c'est parti !

En tout cas, les gars qui entretiennent la tour Sutro de San Francisco (celle de la photo), ils ont des balls of steel. Parce que je l'avoue, cette vidéo m'est insoutenable. Surtout après la pleine boîte de tripes à la mode de Caen que je viens de m'enfiler...



Mein hipster kampf

T'as le look, anti-coco !

Chez l'EPICier, on aime bien les parodies de Hitler.




Chez l'EPICier, on aime bien les hipsters.





De Hitler à hipster, il n'y avait qu'un pas, et c'est ce site qui le franchit !


mardi 14 septembre 2010

Tatoo compris !

Dans la série "les gens sont merveilleux"...
Plantons le décor.
Vous êtes étudiant en Erasmus. Les vacances arrivent et vous avez décidé de partir en road trip vers une côte - si possible sablonneuse - afin de "hook up with some hoes" et "get totally wasted". Pour citer un ami : "vous êtes un mec trop frais".
Quand par une nuit de débauche, vos camarades ont l'idée brillante de vouloir sceller votre amitié en se faisant tous tatouer le même dessin sur le biceps. Aaaah, c'est beau le peer-pressure...
Une fois revenu à la sobriété, la réalité est bien moins reluisante : en plus de photos délictueuses (qui finiront sur Facebook) et d'une gonorrhée, vous avez ramené de votre Spring Break un immonde tatouage, tout ça pour faire plaisir à trois clochards qui sont devenus vos meilleurs potes le temps d'une cuite à la tequila où vous aviez trois grammes dans chaque bras.
Et puis tant qu'à faire, vous vous êtes fait tatouer un motif tribal. Le fameux tramp stamp. Ou non, encore mieux dans le mauvais goût, des caractères chinois ! Oh oui ! Excellent choix !
Et là, un doute profond vous envahit : ces quelques entrelacs désormais gravés dans votre chair ont-ils une signification ? C'est vrai, après tout, vous étiez bourré comme un coing, alors déjà que votre anglais vous permet à peine de choper, il serait plus qu'étonnant que soyez devenu bilingue français-chinois sous l'effet de l'alcool... Qu'est-ce qui est écrit sur votre bras ? Et surtout, qu'est-ce qui vous garantit que Dylan le gentil tatoueur ne vous a pas tatoué les caractères inscrits sur sa boîte de chop-suey à emporter pour se venger de la flaque de vomi que vous avez laissé dans la salle d'attente ? Peut-être qu'il y a écrit "Aux délices du Sichuan" sur votre bras...
Hé bien pour vous aider, il y a Tian, qui se décrit lui-même comme étant "more wow than shamwow". Vous lui envoyez une photo de votre tatouage, en prenant soin de préciser que c'est "celui d'un ami..." ainsi que la signification supposée de l'ouvrage. Inutile de rajouter que le LOL est souvent rendez-vous... Le lien c'est ce truc orange que vous êtes en train de lire.
La prochaine fois, vous vous paierez un dauphin sur l'épaule. Ou un peu de dignité. Au choix.

lundi 13 septembre 2010

N'oubliez pas les casseroles !

Rond comme un ballon et plus jaune qu'un citron...


Vous avez sûrement déjà entendu parler du concept des 15 minutes de gloire d'Andy Warhol. "A l'avenir, tout le monde sera connu dans le monde entier pour 15 minutes". Vous le savez peut-être moins, celui-ci, pour emmerder les journalistes, changeait parfois son propos en "Dans 15 minutes, tout le monde sera connu" ou encore "A l'avenir, 15 personnes seront connues".

Et ce billet repose sur un constat : il avait à la fois raison et tort.

Il avait vu juste dans le sens où l'on ne recense plus aujourd'hui les coups tentés par des inconnus pour lancer leur carrière ou par des "people" pour relancer cette dernière (et Internet ne fut créé que deux ans après sa mort, YouTube 18 ans après, quel visionnaire...).

Combien de jeunes filles poseront nues pour se hisser jusqu'aux plateaux de télévision (Karine Ferri et Louise Bourgoin, si vous nous lisez...) ? Combien de jeunes nobodes se ridiculiseront afin de dépasser le million de vues sur YouTube ? Et surtout (c'est là que je voulais en venir), combien de tubes du grenier auront fait la gloire éphémère de chanteurs péroxydés ?

La réponse est : beaucoup ! Et c'est ce que nous apporte sur un plateau d'argent le site (pas récent, j'en conviens, mais tellement extraordinaire) Bide & Musique, où l'on retrouve des tubes aussi improbables que "J'aime la moto", "Dupon, ta femme est du tonnerre", "Notre amour sent l'ail" ou encore "Un sexe grand comme le ciel"...



Autant dire que c'est une mine fantastique de pépites qu'on aurait largement préféré entendre en lieu et place de René la Taupe (profitez, aujourd'hui on fait un prix de gros sur la catharsis), qui donne tout son sens aux mots de ce cher Andy, puisque personne n'a jamais entendu parler de Maude, Dupon ou Zahia (enfin si, mais on ne parle alors pas du même type de tubes...).
Sauf que parfois il y a une (sur)vie après le bide, ce qui donne un peu tort à Mr. Andrew Warhola. Il suffit de parcourir ce sympathique site pendant quelques minutes pour tomber sur des tubes d'un autre temps chantés par des personnalités qui ont toujours une actualité (ou un semblant d'actualité) aujourd'hui : Thierry Roland (avec le groupe "Carton Rouge") pour "La Troisième Mi-Temps", Patrick Timsit avec "Manie ma Nana" ou bien Daniel Auteuil sur "Tu m'as largué Florence"... (sic).
Mais la palme, et quelle palme, reviens à....... William Leymergie ! (tadaaa)
Il avait voulu nous la jouer discret en prenant un nom de scène un peu améwicain ("Willy"), mais impossible de le manquer, entre des paroles impertinentes dignes d'un Gainsbourg et une présence scénique qui ferait passer Chantal Goya pour Barbara, avec ce complet rouge sang du plus bel effet.
Oh, et j'allais oublier : c'est une chanson sur Pacman ! Mais what the fuck, man? Pourquoi Hein ? Pourquoi ?!? Never forget qu'à l'époque, ce sacré Willy présentait les dessins animés sur Antenne 2...
Bref, savourez, c'est là que ça se passe. Et n'oubliez pas de remercier Andy. C'est un peu grâce ou à cause de lui aussi que nous en sommes arrivés là.

samedi 11 septembre 2010

9/11 ... 1928!

"Les Pandas ont deux yeux, les terroristes aussi. Coïncidence ? je ne pense pas !"

En ce jour de commémorations, spéciale dédicaces à tous nos amis conspirationnistes (Jean Marie Bigard si tu nous regarde).

En effet il semblerait qu'en pliant les billets de $5, $20 et $100 on peut voir des scènes du 11 septembre 2001!
Démonstration :



D'ailleurs si vous avez bien regardé, c'est en pliant les billets en Avion que l'on peut voir ces images, et en plus pour rendre le tout encore plus cohérent il suffit de rajouter que 5*20 = 100 ! BAM prouvage scientifique!

Le gouvernement américain nous a donc bien roulé, puisque TOUT ceci était prévu et depuis LONGTEMPS en plus, vu que le design de ces billets date de 1928 !

jeudi 9 septembre 2010

Horse Porn ? (SFW)

Devinez qui reviens de ses congés annuelles ??
L'été à peine passé, sous un soleil de Plomb de presque 15 degrés celcius, force est de constater que le temps fil et que voici déjà que pointe le bout de son nez le fameux Été Indien, cette saison qui n'existe que dans le nord de l'Amérique. Et franchement ça se voit.

Clairement je pourrais m'étendre en long en large et surtout en travers sur toutes les events qui auraient mérités quelques vannes, et autres OMG WTF BBQ.

Je ne citerais que le plus récent : le Godemichet en or sur la désserte de Liliane Béttencourt, parce qu'elle le vaut bien.



Elle ne fait cependant que fournir des armes supplémentaires à ceux qui la pense incapable de prendre de sages décisions : lacher au minimum 5000 boules pour en récupérer 2 est ce qu'on appelle un mauvais retour sur investissement!

Et pour rester dans la finesse et le bon gout, l'EPICier vous propose une pièce de viande de tout premier choix tout juste arrivée sur nos étales : le site Horseporn.net est un petit bijou en matière de mix entre de l'humour surréaliste, le langage des schtoumpfs, et la plus belles conquete de l'homme.



Seul référence cohérente : la ville de Enumclaw (à vot souhaits!), dont le slogan est "where the adventures begins" qui a été le théatre de faits tragiques en lien direct avec horseporn.net. Plus d'info ici.
A noter qu'a priori dans l'état de Washington, il n'est pas interdit de faire des cochonneries avec des animaux si vous ne les violentez pas... j'en connais quelques uns qui doivent etre en train d'envisager un déménagement du coup!

C'est tout pour ce soir, on commence en douceur... pour ainsi dire.
Et étant donné le contexte je tiens à citer le grand Philosophe français Zinédine Zidane "Eh Oui, c'est la Reprise!"